yellow vermin's drafts

Ж[елтому] Ж[урналу] сегодня - 6 лет. Цифра, конечно, не особо примечательная. Не юбилейно, не кругло даже. Зацепиться не за что, казалось бы. В полном смысле слова очередной год - размышлений, вопросов-ответов, аргументов "за"и "против"... Просто - общения. С самим собой - и, да, с теми, кто.

Но вот это "просто-общение" для меня - сейчас - здесь - пожалуй, главное. Мое редакторское естество легко позволяет мне увидеть за строками и абзацами глаза и лица. Представить (как ни удивительно - чаще всего безошибочно) мимику и жесты. Ощутить волну. И если мы встречаемся, смотрим друг на друга, говорим вовне - это прекрасно...

... Однако внутри, в постах и комментариях - тоже и те же люди. Мои друзья. Близкие. Разные. Которых мне подарил ЖЖ и с которыми мне привычнее порой разговаривать так - обмениваясь написанным через мониторы. Угадывая друг друга. На ночь глядя или в редких рабочих перерывах - в своем (и не только) журнале. И это - прекрасно не менее.

Я рад, что мне - до сих пор - интересно здесь. Я рад, что вам - по-прежнему - интересно со мной. Удивительная редкость - когда людям столь долгое время интересно друг с другом.

И именно поэтому - пусть будет! ))

* * *
Btw. О вопросах-ответах. Сегодня тут - как обычно по поводу - найдется любой мой ответ на любой ваш вопрос ;)

На почту косяком пошли ЖЖ-уведомления об удалении моих древних аккаунтов. Каждый из которых - вспоминаю - вряд ли использовался больше трех раз. Мне трудно и представить теперь, что это немалое количество виртуалов я зарегистрировал когда-то с одной лишь целью: троллить единственного человека, чья судьба мне была небезразлична (именно так). И usernames все под стать моему тогдашнему состоянию - креативно-психоделичные, говорящие...

За каждым - мгновение внезапной, пронизывающей мегавольтным разрядом любви - или такой же бьющей наотмашь боли. Ненависти, слепящей чуть ли не физически, - и перехватывающей дыхание жалости. К себе самому и тому крохотному, закрытому напрочь и вдруг навечно утраченному мирку, что был выстроен не на песке и не из песка даже. На шелковых простынях из детских кубиков...

... Жестокий калейдоскоп сменяющих друг друга ежечасно эмоций - острые яркие осколки, крутящиеся вразнобой в сердце. С отчетливой примесью цвета крови в бэкграунде. И все это в двух-трех словах латиницей...

... Мгновением мелькнула шальная мысль - жаль терять такое семантическое богатство. Может быть, оставить за собой новое имя из старых? Чтобы окунать себя - время от времени - в прошлое? Правда, решил потом, что в моем основном и последнем - неизменном и сросшимся со мной буквально - yellow-нике уже достаточно и прошлого и настоящего. И по всей видимости - будущего тоже. С ним же сейчас у меня весь мир - в глазах и на ладонях. Не выстроенный, просто принятый как должное, и потому - не-раз-ру-ша-е-мый.

А памятка такая, привет из давнишнего... Здорово, конечно. Однако - спасибо, что было. Очень интересно, но повторением не утруждайтесь, пусть остается в архиве. Farewell.

* * *
Пишу эти внезапные строки - слово-через-минуту-после-слова - посреди рабочего аврала, завершая (все-таки пред-)последний проект. И чувствую парадоксальный консонанс между этой привычной [профессиональной] суетой, где я открыт и уверен - и прошлым моим озлобленным затворничеством в себе и вообще. Со взглядом исключительно и только - вовнутрь.

Я счастлив? Нет. Мне просто спокойно. Я прошел путь, который дал мне возможность почувствовать себя целиком... И снова: я помню, каким был, знаю, каким я стал - и понимаю, что мне радостно будет увидеть себя таким, каким я буду. Принимая - опять же - без исключения все, что мне надо будет принять.

Ради этого стоило пережить жесткое мое воскресение, приобрести память, не упускающую ни секунды из переживаемого. И потерять то, чему суждено было быть потерянным... Иначе - все сложилось бы иначе. Совсем.

Раз-роз-нен-но-е -

Из комментария к посту одного из [любимых] френдов.

Разговор давно закончен, а мысли-слова - остались,

Обращенные - теперь - безлично/безличностно/вовне...

… Edited & complemented & comprehended

A little.

* * *
… Вот та же праведность, к примеру, - очень относительное понятие. Что оно значит - никогда не врать? Соблюдать заповеди? А если ты должен убить кого-то, потому что иначе этот кто-то может убить близкого тебе человека? Или если ты скажешь кому-либо жестокую правду, а человек пойдет и повесится - ты останешься праведником?

… Ты, лично ты, никогда не сможешь дать гарантию, что твоя совесть - единственно верное мерило праведности поступков твоих и поступков окружающих. И если, на твой взгляд, соврать в том случае, о котором ты говоришь, было для тебя то же самое, что сделать благо, то не значит ли это, что тогда ты поступил именно праведно - в общем, как раз, понимании?

… Да и сами императивы ложь и совесть суть едины в своей однозначной неоднозначности и субъективности. Сотни праведников терялись в их толковании, так и оставив за общим «грехом лжи» (не лжесвидетельствования!) право отсутствовать в Библии дословно. И приняв en masse основным толкованием совести - справедливость, потому как проще.

* * *
… Что касается раскаяния и возмездия - это тоже весьма спорные категории, особенно в абстракции. Первое имеет смысл, если ты точно знаешь, что можешь все исправить. Второго стоит бояться, если ты объективно уверен, что сам создал для себя ситуацию, когда твой поступок стопроцентно вызовет ответную - прямую - реакцию.

* * *
… В любом случае, базовый не[-пре-]ложный принцип всегда один:

«И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лук. 6:31).

Однако это вряд ли можно назвать совестью.

Страх может очеловечить тебя (не быстро) - и сделать недочеловеком.

Страх может воскресить тебя (не сразу) - и убить сиюмгновенно...

... Может, может... Может быть, [пережитый] страх позволяет тебе стать сильнее, но -

Я позволил страху навсегда покинуть меня.

И потому - стал слабым.

* * *
Из разговора с ilik - о милосердности страха -

И о страхе - делающем тебя - милосердным...

( Edited. Not a little )

* * *
А если без слов - то [забытая] картина.

Где я - тот самый уже Блаженный Иероним...

... В скалистом пейзаже.


Иоахим Патинир. «Святой Иероним». 1515-19 гг.

В связи с проводимыми ремонтными работами

Доступ к Ж[урналу] Ж[елтого] - временно -

На выходные - оnly for friends.

Ситуация не из неординарных -

Удаление из [ЖЖ-]друзей.

Стандартный вопрос:

"Ну и - почему?" -

Ответ:

* * *
... Когда человек продолжает (или внезапно перестает) страдать, он становится скучен и предсказуем. Когда же человек сублимирует/скрывает свое отчаяние, он становится хоть и не совсем предсказуем - но скучен вдвойне...

* * *
In genere,

Это - в [не-]меньшей степени -

Приложимо, верно, и ко мне ))

Подводящей чертой - субботнего бытия -

Несколько несуразные ответы - на

Сколько-то серьезных (ли?) вопросов...

.... Для лучшего познания [себя]...

... От пытливой ajalein.

* * *
1) Что предпочтительнее, честность или тактичность?
Настоящая тактичность состоит все же не в утаивании истины, а в умении облечь ее в слова и поступки, не задевающие до крови того, кому эта истина предназначается для понимания. Потому что честность невзирая-на обычно, как раз, и является основным посылом - к отторжению правды. Правда, стоит помнить, что чрезмерное желание проявить чувство такта часто приводит к ситуации, когда положение усугубляется до такой степени, что его может спасти только полная - и пожалуй даже, грубая - откровенность.

2) Есть ли у тебя представление об идеальном мире для жизни? Какое?
Я очень приземленный в этом плане человек. И мне уже известно такое место - Кристиансанд, Норвегия. Мой персональный скучный рай. Осталось только туда вернуться - ну или... Пусть не туда, но хотя бы в место, на него похожее.

3) Ради чего (если вообще) ты способен на использование любых средств?
Я противник выражения "достичь цели любой ценой". По-моему, оно означает только одно - у человека, который это заявляет, отсутствует четкая оценка своих сил и возможностей. Как и понимание того, что всему есть безусловно точная наибольшая цена, при превышении которой остается лишь столь же безусловная невозможность... Поэтому - каждый раз, когда я ставлю себе какую-либо цель, у меня находится достаточно средств, чтобы она была достигнута (это уже количество опыта, перешедшее в качество). А каждое новое достижение расширяет мой инструментарий. Позволяя ставить очередные цели. И к счастью, этот процесс практически бесконечен.

4) (3-а на самом деле) Если не любых, то каких максимально допустимых?
Я не боюсь смерти - и это для меня максимально допустимое ограничение.

* * *
Btw.

И - между прочих тем - небольшое сообщение:

В (за-)главном посте Ж[елтого] Ж[урнала]

Добавился "пункт-номер-один".

Для верности.

Из давешнего разговора

С [новообретенным] френдом avi8 -

О (не-)сущем и прочем.

( Edited? A little... )

Я сочувствую тем, кто подглядывает [из-за спины], -

Им менее всего ведомо, что творится

За спиной у них.

* * *
Я переживаю за тех, кто пересудничает [за глаза], -

Им совершенно невдомек, что говорят

За глаза о них.

* * *
И мне просто-напросто жаль тех,

Кто действует - привычно - ис-под-тиш-ка...

... Потому что прямой вызов [судьбы]

Для них - обычно -

Фатален.

Дамы и господа,

Друзья и подруги,

Товарищи и... естественно, товарищи!

* * *
Данным постом -

В связи с неумолимо надвигающимся очередным - теперь уже юбилейным - НГ в жизни Желтого

[И - увы! - категорической невозможностью отметить его подобающе с каждым tête-à-tête] -

Всеобщая мобилизация почти официальная развиртуализация (ну... или очередная реальная встреча, кому как) Желтого со всеми могущими/желающими москвичами...

... Когда?
Понедельник, 28 декабря.

... Во сколько?
С 19:00 до 22:00 включительно.

... И (трр-р-рр-ррр-бумк!) главное...

... Где?
"Кофе Хаус" на 2-й Брестской, 43 ("Белорусская"-удобнее-кольцевая).

* * *
Радушный прием

Лично Желтого [с половиной]

За угловым столиком

В зале для курящих

Гарантируется.

* * *
NB К предполагающим присутствие - огромная просьба отметиться в комментариях (или же в "личке"). Дабы - в начальном приближении - понять, сколько может понадобиться литров водки мест-reserved ))