yellow vermin's drafts

Душу, вспыхнувшую на лету,
Не увидели в комнате белой,
Где в перстах милосердных колдуний
Нежно теплилось детское тело.

Дождь по саду прошел накануне,
И просохнуть земля не успела;
Столько было сирени в июне,
Что сияние мира синело.

И в июле, и в августе было
Столько света в трех окнах, и цвета,
Столько в небо фонтанами било
До конца первозданного лета,
Что судьба моя и за могилой
Днем творенья, как почва, прогрета.

1976 г.

* * *
И пока еще можно (? нужно!) успеть - получить от лета

Однодневные его - на от-лё-те - подарки:

Дождь, смех, встречу/расставание, вечернюю улицу...

... А если очень повезет, то и - предстоящие воспоминания.

О том, что [оно] было.

Иногда

Ты задумываешься -

Какие же бодрые тараканы

Должны жить в твоей голове, если

Порой ты рефлексируешь исключительно

Из-за кажущейся (ли?) утраты

Своей способности к саморефлексии...

* * *
... И не просто, кстати, задумываешься,

Но еще и - рефлексируя

[По этому поводу].

... Итак - конец для кого-то будничной недели, свободный [который уже] вечер, ожидание суши (о, кажется, привезли!) и ежепятничного просмотра какого-нибудь дурацкого блокбастера. Самое время не задумываться над очередным постом о-смысле-всего, а просто - собрать на скорую руку очередной мой дайджест фейсбучного избранного. По темам:

( Вперемешку )

По многочисленным просьбам неофейсбученных френдов [и к ним присоединившихся] продолжаю публикацию подборки своих постов/статусов из ФБ. Большей частью - личного характера.

Похоже, кстати, что это может стать еженедельно регулярным...

... А впрочем - why not? ))

* * *
( Не-edited - ну может быть, a little. )

Иногда

Тебе кажется,

Что, наступив на десятки грабель,

Некоторые [немногие]...

... Вместо обретения просветления и выводов из уроков...

... Предпочитают взять за основу существования

Позицию:

Во-первых) прикидыванья ветошью, что не от-све-чи-ва-ет;

В-окончательных) и - "все само собой образуется".

* * *
Проблема всегда в том, что -

Ты точно знаешь - это и есть самые тяжелые грабли,

На которые только (воз-)можно наступить...

... Однако удар их настолько силен,

Что приводит порой к полному отключению сознания,

А - значит - парадоксальным (ли?) образом - не-чувст-ви-те-лен

И - потому - подлежит обязательному -

В некоторых [многих] случаях - бесконечному -

Повторению.

... И вот в разговоре с чудесным ilik внезапно - с моей подачи, каюсь, да - зашла речь о личном категорическом императиве и этическом дуализме. То есть, проще говоря, о том, что у каждого из нас - в любой момент жизни - есть частное понимание добра и зла. И собственная шкала измерения того и другого. Понимание, конечно, может со временем изменяться, шкала - переградуироваться. Но отношение в [текущем] настоящем к некоему добру как именно к добру и ко злу - как собственно злу, в любом случае остается. Даже маньяки любят котиков.

Можно считать, что понятия моральности и аморальности, с их содержанием, ниспосланы нам свыше in natura; можно быть логически уверенным в том, что у нас все-таки имеется сознательная возможность выбора своего определения. Не суть. Абсолютность и так и так недостижима. Поэтому мы всегда выстраиваем сетку нравственных координат, руководствуясь на 99 % своими же и - очень редко (для фанатиков чего бы то ни было) - чужими поступками, характером и опытом. И любая человеческая активность рассматривается нами исключительно в приложении к этой сетке. Пусть даже мы порой (а кое-кто - и почти всегда) не отдаем себе в этом отчета.

Переоценка же нравственных ценностей процесс постоянный. Однако не непрерывный. С рациональной стороны толчками к изменению той самой сетки оказываются обычно осознание ошибки (и ее последствий) и, для особо продвинутых, удачная попытка найти причину ситуации и/или ее результата. Эмоционально - там, где все связано не с действиями, а с мотивами - сложнее. Но основные драйверы понятны и здесь - чаще всего это сожаление и прощение. Или же их антиподы: безжалостность и отмщение. Плюс равнодушие, отвечающее за то, где именно находится ноль...

Правда, среди всех чувственных категорий действия только прощение - осознанное, конечно, даже выстраданное - несет в себе свойство субъективной необратимости, способное поменять местами плюс и минус. Или хотя бы свести отторжение произошедшего/имеющегося к примирению с ним - но все же необратимо. Окончательно. И потому именно о прощении (его возможности или не-) я и хотел бы задать вам, друзья, свой вопрос:

Какое условное зло (в вашей нынешней системе моральных координат), совершенное человеком, или какую неприемлемую для вас черту его характера вы можете человеку простить? Причем простить: безоговорочно - так, чтобы потом даже и не вспоминать об этом зле; не ставя при этом никаких условий исправления и прочих "если"; безотносительно к вашему личному отношению к этому человеку... То есть - полностью.

* * *
Развернутые ответы - приветствуются ))

... А неделя выдалась какой-то лениво-безумной. Ни сил ни желания писать обо всем произошедшем и происходящем - пока - нет.  Обстоятельства устраиваются необходимым образом, как хотелось и ожидалось - вот, в принципе, и все [что есть мне сейчас сказать]. Новая жизнь на расстоянии вытянутой руки уже - маячит, под-драз-ни-ва-я. И сумма векторов, казавшихся изначально построенными хаотично и наобум, приводит теперь меня ровно к той точке, которая давным-давно была положена целью.

Другой же новой жизни исполнится завтра неделя... Буйствует, пищит, капризничает, а иногда, потревоженная, еще и шипит (да-да! - эта инопланетная мелюзга, как выяснилось, и так тоже умеет). А в схватке ми-ми-ми и ня-ня-ня побеждает, естественно, их умноженность друг на друга - см. ниже:

( Полный набор )

Словом, и в целом и в частностях все новое - как ни странно - к лучшему. May оно так be? ))

Рецепт вечерне-вторничного минисчастья для того, кто временно один дома:

- Мега-уха из трески - собственноручного, разумеется, приготовления;
- Пять - убегавшихся наконец-то - кошек со всех сторон дивана и...
- ... "Мисс Марпл" - конечно же, с несравненной Джоан Хиксон.

Мягкое и тихое [me-]wow ))

... И вот как-то так получилось, что в связи с внезапно образовавшимся отпуском (и заодно - производственной необходимостью) пришлось мне заняться разбором архива своих статей. Тех еще времен, когда я работал редактором больше пишущим, чем управляющим. А было это, кстати, уже очень давно. И в архив этот, честно говоря, я не заглядывал примерно столько же. Написал, опубликовал, и - положив исходник в папку - забыл. Как оно обычно при поденщине бывает.

Ну что сказать, много всякого странного и диковинного обнаружилось там - к моему удивлению. Оказывается, случалось мне писать и материалы о внедрении ERP-систем, и "гишторические" экзерсисы на тему расцвета Ганзы... Даже интервью с Петросяном (!) у меня есть - хорошее такое интервью, развернутое. И "чур меня, чур" говорить не буду, так как Евгений Ваганович оказался вне сцены человеком весьма интересным и тонким. Беседовать с ним тогда было действительно в удовольствие.

Но если почти каждый из своих опусов я смог увязать с реальностью, без особого труда вспоминая, когда и как это все творилось, то один период моей кипучей публицистической деятельности, как выяснилось, выпал у меня из памяти напрочь. Открыв подборку "Хуйня всякая" "Сопли" (ага, именно так), я минут десять не мог понять, для кого - и, главное, зачем? - писалось ее содержимое. В итоге, неимоверным умственным усилием мне все-таки удалось восстановить прошлое.

В том прошлом я - в момент отсутствия постоянной занятости - подрабатывал, сочиняя еженедельно колонки или, как это называлось в гонорарной ведомости, психологические этюды. А публиковались они в одном из полуглянцевых журналов для девочек неопределенного возраста. Успешно существующем, между прочим, до сих пор - в отличие от меня в нем. И платили там за мои не-более-трех-тысяч-знаков-с-пробелами вполне неплохо. По общежурналистским меркам.

Правда, чтобы попадать в струю, мне приходилось переделывать проходной, с любой точки зрения, материал раз по пять. То главреду казалось, что слишком пессимистично, то - слишком иронично... А то и вообще: "С чего это у тебя вдруг тут Толстой? Не надо нам никаких Толстых, не поймут, дуры ведь". Помучившись так несколько недель, я, в результате, просек фишку. И стал выдавать продукт, в точности соответствовавший чаяниям главреда и ожиданиям масс-маркета.

Рецепт был прост. Чтобы похоже на реальность - но не совсем. Чтобы в героях колонки читатели узнавали себя - но было понятно, что это не о них. Чтобы грустно-грустно, а потом - р-р-раз! - и все хорошо. В обязательном порядке, сразу и насовсем. И конечно, чтобы мораль била по глазам самым что ни на есть прямым текстом. Неоднократно - чтобы наверняка... Но без напряга. Искусство среднего пилотажа, словом.

После же того как ингредиенты смешивались и хорошенько взбалтывались, получалось( примерно следующее. )

* * *
Надо сказать, что когда я нашел наконец постоянное место работы и перестал заниматься подобными самоистязаниями, главред очень огорчилась. И, по-моему, даже обиделась. Мои тексты были одними из немногих, которые получали фидбэк и действительно нравились тем, для кого писались. Но мне самому было уже недосуг - и даже как-то неловко, что ли... А вот теперь сижу и думаю - может, вот оно, призвание? Да только вспоминается - в довесок - еще одна история, и проходят эти мутные мысли.

Как уже понятно, все подобные вещи в девичьих и полуженских изданиях пишутся, в основном, прокуренными, любящими поддать и, в большинстве своем, семейными мужиками далеко за 30. И был у меня в вышеобозначенном издании именно такой коллега. Который специализировался на сочинении слезных писем 14-20-летних девушек (тех самых писем, на которые сам же потом и давал ответы "от редакции"). Он делал с бедными своими созданиями все что хотел - их изощренно предавали, мучили неразделенной любовью, не целовали ни в первый ни во все последующие разы... Фантазия его была безгранична, читатели плакали и восторгались, а главред, в итоге, пожаловала ему зачисление в штат.

В какой-то момент коллега решил все эти письма издать отдельной книгой. Но, посчитав знаки и строки, увидел, что для полного счастья ему не достает как минимум, скажем так, еще полкниги. И ринулся писать с утроенной силой. Качество текстов упало, девушки стали повторяться, потеряли размах действий, а некоторые из них стали творить вовсе уж непотребные вещи. Когда же он принес в номер очередной унылый опус о безнадежной борьбе юной баскетболистки с прыщами, терпение главреда лопнуло. Коллегу уволили. Он окончательно спился - и теперь работает охранником в каком-то сетевом супермаркете. О чем, как ни странно, не жалеет.

Поэтому - мораль ясна. Пусть остается это время - и эти труды мои - только в воспоминаниях.

Или вне их, как и было. Так даже лучше ))

Промежуточное невеликое [со-]стояние...

... И в голове почти ни одной осознанной мысли, кроме:

"В голове почти ни одной

Осознанной мысли,

Кроме".

* * *
Тег "thoughts" как знак неприсутствующей иронии.